Очищение души или Саму Себя не обманешь...

 

Наверное, нет смысла… лгать тебе… потому, что в первую очередь, я солгу сама себе… Себя нельзя обмануть… я пыталась, пыталась и не один раз,… но все мои попытки оказались бесплодны.
Казалось бы, между нами всё сказано, всё свершено, и безвозвратно потерянно. Вот только дело в том, что так именно кажется, это всего лишь заблуждение, обманчивая дымка…
Я миллион раз задавала себе вопрос – почему? И каждый раз находила новый ответ. Всё дело в НАС!!! Это мы, по каким-то неизвестным причинам, держимся, друг за друга, постоянно оглядываемся, назад… пытаясь вернуть, ускользающее мгновение счастья!
Я любила тебя… дышала твоим именем, слышала только твой голос… Я любила тихо плача в подушку, борясь с бессонницей, призывая на помощь свою гордость!!! Я научилась плакать, так тихо, что сама порой не замечала своих слёз, лишь едкую и такую привычную соль на губах.
Любить тебя… звучит как приговор, как заклятие, которое может снять лишь чудо. Но чудеса случаются так, редко, так редко на наш будничный и такой обыденный мир снисходит волшебство… Я не ждала его… я понимала, что мне придется, справится с этим самой, что от тебя нельзя ждать помощи…потому, что тебя ни когда не было рядом, когда я остро, почти хронически нуждалась в тебе!!!
А сейчас… если бы ты только знал… что происходит сейчас в моей душе,… но я не стану объяснять тебе это… ты не поймёшь… и я не виню тебя, я принимаю тебя таким… Просто всё так сложно, запутанно, и порой необъяснимо. Ты видишь лишь картинку, видишь то, что я позволяю тебе видеть, так, как самое сокровенное, скрыто от всех. Ты также как я скрываешь, свои истинные чувства… мы очень похожи, в этом … но всё же, у меня иногда хватает сил, чтобы поделиться с тобой мыслями, мечтами… чтоб просто сказать тебе – ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!
А ты молчишь, ты всегда уходишь от ответственности… Почему? Опять этот бессмысленный, глупый вопрос, на который ты ни когда не сможешь дать ответ!!!
Пойми… жизнь слишком коварная, и лживая дрянь… и пусть порой, кажется, что вокруг лишь пение птиц, яркое солнце, и тёплый дождь, всё это так быстротечно… всё лишь мгновенье….!!! Но есть ЛЮБОВЬ… которая, ни когда не покинет тебя… с ней очень сложно ужиться, но без неё и вовсе нет жизни!!!
 Любовь… я не смогу найти правильных, подходящих слов, что описать это светлое, жестокое чувство. Бывали моменты когда она захватывала целиком, отметала на своём пути все остальные чувства, чтоб царствовать в полном одиночестве… и вот тогда, именно в то самое время мне так не хватало тебя… любовь маялась в моей душе, пытаясь отыскать взаимное тепло, и не находя его превращалась в моего врага… злого, безжалостного, и опасного… Я знала, что против неё есть оружие, и этим самым оружием был – ТЫ! Ты мог одним неосторожным словом убить – это чувство, одним холодным взглядом заставить любовь отступить хотя бы на время… я могла бы спровоцировать твою жестокость… и тогда бы навсегда забыла, как звучит твой смех, от которого моё сердце начинает радостно биться, как ты улыбаешься, глядя мне в глаза, и по моему телу тут же пробегает волнующая дрожь, забыла бы как приятно уткнуться носом тебе в плечо, вдыхать твой запах!!! Забыть об этом… нет, это было бы невозможно… но я смогла бы оставить лишь воспоминания, которые с каждым годом блёкли, стирались, и не приносили ни каких эмоций, лишь слабую, чуть заметную улыбку…
Я не позволила себе слабость, не приняла твоё отчуждение. Я приложила все силы, и огородила любовь сплошной каменной стеной. Такой высокой и прочной, что сквозь эту стену не могли пробиться её ядовитые лучи. Иногда я просто забывала, что она существует во мне. Стало ли мне легче?! Да… но порой чёрным ненастным вечером, когда дождь убаюкивающее стучал по крыше, когда в комнате становилось пусто и холодно, я зябко куталась в пушистый плед, и ненавидела что-то недоступное, не подвластное, невидимое глазу, то, что постоянно разводило нас, по разные стороны счастья, и горя!!!
Знаешь, что самое смешное и нелепое? Я страдала и мучалась от этого чувства, пыталась забыться в другом человеке, иногда мне это удавалось, но только на время… я злилась на тебя, ругала себя, не верила, что нет способа, избавится от этого давления… а теперь я всеми силами пытаюсь остановить ускользающее колючее тепло своей любви… Странно… я даже не заметила, когда в моей каменной стене появилась трещина, в какой момент, в душе начала образовываться пустота… Я просто начала ощущать, что мне чего-то безумно не хватает, что мне не надо себя контролировать… Было ужасно осознавать, что моей пленнице, захотелось покинуть свою клетку. А ведь раньше я хотела именно этого… чтоб она ушла оставила меня, чтоб я могла спокойно жить, и не бояться, что однажды появишься ты, и моя могучая стена разлетится на сотни кусочков, превратившись, в море ярких, радужных мыльных пузырей, которые только на расстоянии кажутся милыми и добрыми, но если их нечаянно коснуться, в глазах обязательно появятся слёзы… а мне совсем, совсем не хотелось плакать…
Я знала, что только ты можешь помочь мне убить моё чувство, и только ты можешь воскресить его вновь.
Ты подумаешь, зачем мне это? Зачем нужно возвращать то, от чего я так долго хотела избавится…? Я отвечу тебе зачем. Почему я так яро пытаюсь сохранить своё чувство. Просто я знаю цену настоящему…знаю, как тяжело найти то, от чего всё внутри замирает, будто перед прыжком, то, что даёт чистый и такой тёплый воздух, и пусть иногда дышать становится слишком больно без этого чего-то, пусть власть этого давит, подавляя волю, пусть одиночество ощущается в два раза острее… ПУСТЬ!!! Главное не это, главное то, что жизнь благодаря ЭТОМУ раскрашена всеми красками, благодаря этому жизнь становится полноценной!!!!!!
Я существую в твоей жизни, даже если ты этого не замечаешь, а ты всегда присутствуешь в моей душе, пусть даже за высокой каменной стеной, но ты ЕСТЬ!!!

Кто больше знает, меньше доверяет словам.

Странно, никогда не замечали такой момент, что говоря что-то человеку, невольно говоришь не то что хочешь, а то что тот человек хочет услышать? Нет, не всегда, а временами, да и не со всеми людьми, а просто... Странно, вроде бы и хочешь одно сказать, а говоришь другое, может это просто гипноз, а можно то что хочется сказать на самом деле не нужно говорить. Просто не нужно, ведь всякое бывает, иногда нужно разрядить обстановку, иногда нужно наоборот устроить холивар, да мало ли чего бывает, просто трудно недооценить силу слова... Странно, но заметила такую вещь, что тебе что-то говорят, то ты можешь не поверить этому, не поверить не потому что это не доказано или потому что это явная ложь, а потому что ты не хочешь в это верить, потому что кажется что это нереально... А потом разочарование, когда понимаешь что была не права в своём выводе, разочарование не в себе, а в силе убеждения, она обманула тебя. Странно, но иногда реально говоришь кому-нибудь... нет, не кому-нибудь, а самому себе не то что надо, а то во что хочется верить, просто хочется верить...

Закрой глаза. Так лучше видно.

Обратила внимание на интересный феномен: когда написанную и многократно пережитую тобой вещь прочитывает какой-нибудь значимый для тебя человек, ты вновь хватаешься за нее и еще раз ее прочитываешь – на этот раз как бы глазами этого человека, пытаясь испытать те чувства, которые могли появиться у него в ходе чтения. Такой новый взгляд на старую вещь – но уже путем собственной идентификации с другим человеком дает возможность увидеть и почувствовать ее заново, по-другому. Словом, попытка «Я» понять себя через выход за свои пределы.

Дальше нельзя!

Известно, что с возрастом человек умнеет, становится более мудрым. Даже Конфуций отмечал, что научился отличать правду от неправды лишь в шестьдесят лет. Увы, человек умирает, когда действительно начинает понимать, что к чему в этой жизни. Будто какая-то сила говорит: «Все, хватит, пора остановить его!». Словно есть некий запрет на мудрость, ограничения на познание. Правда, у каждого – своя граница познания.
Познавательная жизнь каждого человека – это напоминание о библейском запретном плоде. Осторожно: дерево познания добра и зла продолжает плодоносить в нашем сознании.

Старое и новое

Как любая чистая поверхность со временем накрывается пылью, так и наше сознание постепенно засоряется и перестает воспринимать мир непосредственно, свежо. Люди понемногу привыкают к схемам и понятиям, паттернам восприятия, которые им навязываются извне. Вот я каждый день хожу по той дороге, но до вчерашнего дня не замечала эти изъяны, рисунки и дефекты на асфальте. Надо время от времени очищать свое сознание, как мы очищаем наш дом, посуду или шкаф. Для этого, прежде всего, следует просто, прямо, непосредственно, свежо посмотреть на мир и на себя, по-настоящему ощутить свои движения, цвета и вкусы бытия. Попросту говоря, открыть глаза и уши, да и другие органы восприятия.

Как прекрасен этот шелест листьев, как удивительно прыгает та птица, как необычен только что услышанный звук. И как я… ты… повзрослела… Пора молодеть, заново, по-детски воспринимая мир. Его можно бесконечно познавать, вечно открывать, и это даст новизну и тебе, и твоим мыслям, твоему существу.

Монинг гуд! :-)

Раннеутренний, еще без солнца, город прекрасен и свеж.
Интригующий, попробуй угадай каким будет день... По светящимся облакам, синему небу, бегущим суетятам...
Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненную работой ;)
Прекрасного настроения и бодрости на весь день!

Не души душу — дыши.

Тебе хочется поскорее и поглубже меня узнать. Ты ныряешь в мои зрачки, делая сильные нетерпеливые рывки... Скорее, дальше! Ты упорно пробираешься сквозь сумеречную паутину моей души, обламывая на ходу нежные побеги старательно взращенной живой изгороди в предсердии. Ты чувствуешь себя ловким и сильным, увлеченно, рывками раздергивая аккуратные ажурные сплетения моих нервов.

Ты можешь бесконечно долго падать и падать в меня, как в океан, в надежде собрать все кораллы. Но не факт, что есть дно. И не факт, что не двойное.

Каждая мысль имеет определенный звук.

Это была ночь, когда все законы отправлялись на свалку

Извиваются мысли, как змеи,
И летят в глубину твоих снов.
Там струятся желаний алеи,
Там мечты и покоя покров.
Пробиваются в мелкие щели,
Задевают аккорды души,
Разгоняют сильнее качели,
Шепчут сердцу: "Постой! Не спеши!"
Извиваются мысли, как змеи...
В черный бархат одета душа...
В красный атлас окутано сердце,
Повторяет свой ритм не спеша.
Мысль твоя - это ангел, что тешит,
Но и дьявол пороков твоих,
Вмиг тебя приласкает, утешит,
А в другой - раздерёт за двоих.
Ты сейчас окрылён и летаешь -
Ангел крылья тебе подарил,
А потом ты упал и не знаешь,
Что другой их тебе обпалил...
Извиваются мысли, как змеи...
Ты порок не спеши подпускать,
Ты лежиш и считаешь потери,
А попробуй желанья принять!
Воспари, где струятся алеи
Твоих нежных и преданных снов,
Где покорно качают качели,
Где мечты и покоя покров...

ЛЮБИТЬ иль быть ЛЮБИМОЙ? Делема..

Часто мне в делах сердечных приходилось сталкиваться с мнениями, что, как правило, в паре кто-то любит больше, а кто-то просто любит, если не сказать- позволяет себя любить. И этот вопрос мучит меня до сих пор! Так ли это? Неужели полной взаимности и баланса не существует? Практика, зачастую, подтверждала эту теорию. Конечно, далеко не всегда это была именно ЛЮБОВЬ, а чаще симпатия или влюбленность, но все равно как-то так происходило, что от кого-то она шла сильнее и была ярче выражена.НО если так оно и есть, то какой же участи желать себе? С одной стороны, хорошо конечно сильно не париться и пусть тебя любят, а если что не сложиться, то и переживаний тебе перепадет меньше. Но с другой стороны, как, допустим выходя замуж за человека, к которому не испытываешь и половины того, что он испытывает к тебе прожить с ним всю жизнь. Такие отношения быстро наскучат и потеряют красочность чувств. Ну а если все взаимно, но у кого-то с небольшим преобладанием, может это и есть пропускной вариант. Ведь наверняка лучше всего и любить и быть любимой, но если кто-то любит сильнее, а другой просто полюбил его за любовь к себе. Хотя, наверное, любовь-это то чувство, которого больше или меньше не бывает. Мое мнение, что просто все любят по-разному и по-разному выражают свою любовь, как, например, для кого-то любить- это заботиться о человеке, переживать за него и считать его самым близким на земле, а для кого-то другого это вплоть до готовности умереть ради партнера, звездочку с неба достать, на всю зарплату цветов накупить. Так оно наверное, и выглядит, что один любит, но «по-тихому» выражая это в своей заботе и ласке, а другой всячески изощряется и выглядит это, конечно более внушающее, а сила чувств, наверняка равная. А может и нет… Просто хочется надеяться, чтоб мою любовь не считали  меньше лишь потому, что проявляю это иначе. 

Пусто. И там и тут. И тут и там.

Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой.

Наконец, собираюсь встать. «Ну, давай!» – командую. Но тут же останавливаюсь. «Подожди», – говорю себе. «Почему я должна подчиняться этому приказу? Ведь я уже не та, кто это сказал секунду назад. И не та, кто слушал это. Я уже другая, кстати, а теперь уже другая даже по сравнению с той другой. И с этой другой, и с нынешней, и с будущей. Я меняюсь, пока говорю. Она меняется. Все мы меняемся».
 Мысль о вставании улетучилась, я всецело занята внутренним диалогом: «И вообще, как я вообще могу говорить себе? Это же абсурд. Если я говорю себе, то значит, что второй, слушающий, это не я. Или если я слушаю, то тот, говорящий, не я. Я же не могу одновременно говорить и слушать себя», – заключаю я.
 «Ах да, все дело во времени», – успокаиваюсь, но тут же понимаю, что это сказала не я. «И не я отрицаю это. Я лишь постоянно слежу за тем, кто выступает как я. Но наблюдаю и за тем, кто следит за мной. Подмечаю и следящего за следящим», – картина как-то проясняется.
 «Но сколько во мне существуют наблюдателей, каждый из которых имеет свое я? Лишь одна я», – говорю себе, и задумываюсь над этими двумя я. «Вернее, над тремя я – сказавшей, слушавшей и задумавшийся. Нет, над четырьмя – ведь сюда же добавился и обобщивший все это, то есть я. А теперь и пятый, шестой, седьмой…».
«Это что – реальность или сон? А кто его знает? Одно могу сказать: есть нечто такое, что объединяет все эти я и тем самым делает всех нереальными: я».

Переворот :-)

Событий много не бывает! Это для меня. Чем больше - тем лучше. Тогда и жизнь насыщенная и нескучная. Тогда и я озорная и энергетически заведенная! а в таком состоянии я всегда плодотворна!!! В душе переворот (не отрицаю, я не в меру, возможно, впечатлительна, но это не является недостатком характера, скорее, наоборот, вдохновением и движущей силой!  Дочитываю книгу А. Курпатова 5 великих тайн... (ох)! Я в шоке! Мне так не хватало в последнее время такого рода литературы - именно психологической! Навела порядок в мыслях, чувствах, ощущениях и волнениях. Оказывается, я достаточное время потратила на невесть что! Запускала свой поток энергии в разрушающее русло - то есть всю агрессию, все стрессовые ситуации, депрессивные мысли и анализирующие факторы направляла вовнутрь, в себя, копила в душе все, что болело... Это, естественно, затормаживало и внутреннее развитие, и развитие в плане творчества, и даже личных отношений. Милые девушки, книга сложная на первый взгляд. Но я все же рекомендую ее прочитать тем, кто уже умеет ориентироваться в жизненном пространстве, но потерялся, заблудился, застрял в каком-то временном отрезке! Книга поможет понять отношения полов, мышление мужчины и женщины, их взаимосвязь, ошибки, проблемы, биологические и психологические импульсы, сексуальность и многое другое! чтение и осознание не позволит вам, девушки, убиваться по поводу неразделенной любви, научит понимать те или иные поступки, заставившие мужчину поступить так, а не иначе, раскрыть свои потребности и желания, стать счастливой.
Вот такая у меня получилась аннотация на книгу. Так что любителям психологической литературы стоит прочитать однозначно. Книга, естественно, не художественная, но написана в очень непринужденном стиле, легко читается, к тому же, в ней приведены различные исторические и медицинские факты, а также упоминаются великие открытия великих людей! Лично я почерпнула не только много информации из книги, но и стала уверенней себя чувствовать как женщина, личность, человек. Мне стало реально легче, светлее, полноценнее и... захотелось по-настоящему ЖИТЬ! Я не задумываюсь о смысле жизни и о своей миссии. Она очевидна! У меня есть все, о чем мечтает каждая женщина. Кто-то идет к этому осознанию несколько лет, кто-то всю жизнь... И это не пафос, не максимализм, не безумие! Это крылья жизни! Такой я была когда-то, такой стала опять! Спасибо скромным психотерапевтам, творящим переворот в неустанно ищущих мыслях истерзанной души!

То, что словами не передать..

 В нашем циничном мире
 Это как бы счастье...

Жить настоящим

По существу каждая секунда жизни человека – решающая. Будущее определяется вот сейчас, сию минуту, секунду. Закон кармы очень прост: наши нынешние действия, мысли, состояние в целом зависят от того, что мы делали в прошлом, а то, что мы думаем и делаем сейчас определяют то, каким мы будем завтра. Самым фундаментальным, решающим мигом во всей жизни оказывается то, что в настоящее время испытывает человек. Но парадокс заключается в том, что настоящее эфемерно, его просто нет, вернее оно все время исчезает, не успев появиться на свет. Прошлое отчетливо даже в забывчивости: это то, что уже было. Будущее ясно в своей неясности: это то, что предстоит. Настоящее, хотя и самое реальное, неуловимо, его все равно не поймать и не понять. И это непонятное и есть самое важное, самое определяющее, и тем самым самое существенное в жизни. Чтобы достойно относиться к прошлому и чтобы обеспечить будущее следует жить настоящим, настоящим, которого, строго говоря, попросту нет.

Философская фантастика, или из воспоминаний женщины будущего

Мне попались личные записи одной из женщин будущего. Трудно разобраться, о каком веке идет речь, но все остальное понятно. Приведу текст.
«Я безумно любила его, а он – меня. Мы поженились довольно рано и были самыми счастливыми людьми на свете. Я прожила с ним долгую и сказочную жизнь. Каждое мгновение, проведенное с ним, можно назвать блаженным.
Но однажды в старости я узнала, что он, оказывается, много лет назад разлюбил меня и заменил себя роботом, поразительно похожим на него. А сам ушел к другой женщине.
Я же ничего не замечала и продолжала любить его, вернее, как теперь очевидно, робота. Сейчас сижу и думаю, прожила я счастливую жизнь или нет?»
Прочитав эту записку, я подумала: а каково было бы ему, если довелось бы узнать, что женщина, ради которой он оставил жену, оказалась роботом?

Как мы вообще понимаем друг друга?

Странный у нас, у людей, язык: говорим, не совсем зная, о чем, и все используемые нами понятия размыты, не совсем ясны ни говорящему, ни слушающему. Если пытаемся определить какое-нибудь понятие, то можем это сделать только через обращение к другим, не менее туманным терминам. Удивительно, как люди все-таки понимают друг друга. Сказав, например: «Я плохо чувствую себя», человек может совсем запутать другого лица, да и себя, если вдуматься. Ведь что такое «Я»? Наука до сих пор толком не может определить. А что такое «чувство»? То же самое. «Плохо» – это уж совсем не понятно: в какой моральной, физиологической и другой плоскости это говорится. «Себя»? А чем отличается «Я» от «себя», или, скажем, «тебя»? В общем, полная путаница, если вдуматься. Пока мы пытаемся понять эту фразу, человек может и умереть. Впрочем, что такое смерть? А человек? Чем дальше углубляемся, тем больше путаницы.

Черно-белая жизнь с привкусом кофе

Наша жизнь как кофе. Крупицы и зерна наших надежд знаний умений наше детство и юность тщательно перемалывает кофемолка жизни… Затем зачерпнув всего две чайные ложки, кидает на дно турки, разбивая целостность кофейных зерен, так же и мы разбиваемся о реальность… Чтобы дать нам надежду добавляет сахар, но только одну чайную ложечку, не нарушая жизненной пропорции. Ведь жизнь не сахар верно? Затем все заливается водоворотом событий, перемен, новых дорог. Варимся на протяжении всей жизни, но, по сути, так мало. Нужно следить, что бы наш водоворот не закипел и не выплеснулся, оставив лишь пятна… Нужно дождаться пока по краям образуется осадок, осадок прожитых лет и знаний… Судьба бережно снимает его, отправляя на дно фарфоровой чашки. Вот так со дна мы поднимаемся к вершинам, чтобы стать узорами на белом дне. Теперь Судьба бережно переливает нашу жизнь в чашку из белого фарфора… Кофе — жизнь готов к последнему употреблению… Тонкие пальцы Судьбы оплетают хрупкий фарфор, подносят к губам, вдыхая аромат нашей жизни, разглядывая ее как кадры немого кино, лишь за секунды в момент этого вздоха. Глоток, Судьба довольно жмурится, смакуя прошлое, «Хорошая получилась жизнь, правильная… С горьким послевкусием прожитого, и сладким осадком свободы» улыбка, Судьба нам улыбается в самом конце пути, и мы растворяемся последними каплями на ее губах, оставляя лишь воспоминание причудливым узором на белоснежном дне истории…

Я тебя слышу.

Здравствуй,лето

Зелёный чай с мятой.
Шёлковые платки, завязанные бантиками на сумках.
Лосьон Dove с мерцающими частичками, почему-то пахнущий абрикосами.
Жёлтый лак на ногтях.
Апельсиновый блеск для губ и апельсины на завтрак.
Воздушные кружевные юбки ярких расцветок.
Ночные прогулки.
Персиковый Nestie.
Ветер в волосах.
Солнце. От которого иногда хочется спрятаться. Пальцы, перепачканные шоколадом.
Стук каблуков по асфальту.
Дождь, под которым хочется мокнуть.
И моя улыбка. Настоящая.

Ночь

Чудесная ночь... теплая и тихая.. Вот такое. Что-то писать думаю излишне... Желание ...одно только желание...Каждой ночи необходимо свое меню.)
Кому Спокойной ночи, а кому Бурной) Выбирайте)

И я теряю голову...

Нежность облаком, лёгким туманом, сладкой негой разливается из сердца по мыслям и телу. Сначала робко делает первые шаги, оглядываясь вокруг, чтобы удостовериться - можно выходить из укрытия, можно не прятаться, можно хоть не надолго вырваться на волю из запретов, стрессов, страха, опасений.

Постепенно, набираясь смелости и сил, захватывает всё новые участки, закрывая тёмное и мутное, заглушая боль. Трансформирует поиск в стремление, надежду в желание, рассуждения в полёт, мысли в фантазии, даря лёгкость и свет, пусть на короткое время, снимая защиту с сердца, обнажая душу...
Иногда она зашкаливает до желания и мнимой возможности обнять весь мир, но на самом деле, важно лишь одно – желание и возможность обнять. Взять за руку, заглянуть в глаза. И помолчать. Обнять и прижаться щекой к щеке.Губами коснуться губ – вкрадчиво, осторожно, словно боясь спугнуть доверчивую вольную птицу.
Ведь только поцелуем можно выпустить нежность, словно волной накрывающую всё вокруг, на волю.
Говорят, для женщин поцелуй важнее секса. Наверное, это так. Ведь интим души и сердца наиболее уязвим, и потому закрыт практически для всех. Поцелуем открываются врата нежности и ласки, поцелуем даруется доверие, поцелуем рушатся преграды сомнений и нерешительности. Но при этом, поцелуй - всегда невинность, равно как и нежность.

Всепоглощающая нежность, укутывающая с головы до ног, пугающая разве что своею силой и необузданностью, способная разрушить почти любые преграды.
Во мне переизбыток нежности.. Она пульсирует в венах, постукивает в висках, отбрасывает обиды и зароки. На её волне я многое прощаю, многое отправляю в самые дальние уголки памяти, на многое закрываю глаза..
Я боюсь своей нежности и её силы: вдруг, однажды, я не смогу её контролировать, и она водопадом вырвется наружу, выдавая меня, мои слабые места, мои страхи?..

Тишина.

Её сердце молчало, когда играл дудук....

не существует.

Ты можешь любить или не любить столько, сколько хочешь.

Но секс остаётся сексом,

Алкоголь - алкоголем,

А сигареты - сигаретами.

И дружбы между мужчиной и женщиной, по-прежнему, не существует.

Заново.

Читаю людей заново. удовлетворяет.

Мысли воспаленного сознания.

Создавая уют из человеческих трупов не забудь подписаться на модный журнал. Гранича с райскими кущами, не обольщайся- это все не ТВОЕ человек. Он изранен, забыт. Зарыты улики. Руки в алой краске, на губах остатки вина. Слышишь? Это ангелы поют по тебе свою песню, свой заунывный прощальный марш. Серенад не будет больше под ее окном. Не увидеть дьявольски страстных очей, не услышать божественных слов. Она неустанно бредет по дороге не в силах найти твой дом.

Плащ, что оставил ты в спешке на плечи накинув свои по дороге бредет. Горькие слезы грудь омоют, не смотри-ее очи отныне пусты. По пыльным туманным равнинам скитаешься в поисках смысла, а смысл сидит и в печали коротает длинные ночи и дни. Ворота в Рай давно разбиты, растащили по камню фонтаны и вырублен парк. На заре человечество пало и с колен не в силах поднятся.

Преклоняя голову пред развратом и безумными плясками не в силах душу открыть. Цинизмом запачканы светлые  очи, разбит триумфальный град. И на камнях не напишут имен победителей ибо каждый во всем виноват, ибо проигран бой с внутренним мраком, ибо выиграли бесы. Слышишь вой - знать стервятники ищут добычу. Вьются в небе мрачном сладкий взор кидая, за тело твое ведут скрытый бой. Ты потерял, ты проиграл этот бой о, ЧЕЛОВЕК.

Нет,мы не стареем...

Мы просто с каждым вдохом и выдохом проживаем на одно мгновение больше… на один взгляд… движение, улыбку, вздох, касание, поцелуй…
Мы становимся мудрее, обретаем жизненный опыт и знания, учимся (или не учимся) на своих и чужих ошибках, начинаем понимать что-то, неведомое и непонятное до сих пор
И, правда в том, что мы много чего обретаем, становясь старше: в нашей жизни появляются новые лица, новые события, свершения, победы, взгляды и мнения, ценности и банальности, слова и привычки, поступки и возможности…
Но, часто, не успевая разобраться со всеми “приобретениями”, мы не замечаем кое-что невероятно важное и значимое… мы не замечаем того и тех, что мы теряем на этом пути…так незаметно, так невнимательно и легко проходим забывая, не замечая…
Теряем сущие “пустяки”…Детскую немного наивную радость, предвкушение и ощущение праздника, искренность в отношениях, ожидание чуда…не ту умирающую надежду… нет…а веру в это чудо, которое непременно случится!…Мы становимся слишком практичным и циничными для этого, слишком занятыми суетой, которая не приносит ни пользы ни радости…которая не приносит смысла…мы помним обо всем кроме действительно важного…
И среди этой суеты сует, мы меняем заинтересованность на безразличие, сочувствие на равнодушие, радость на печаль, веру на отчаяние, мечты на разочарования, а любовь на горечь…
Но нет… мы не стареем…

Моя жизнь останеться со мной, до конца моих дней.

Я уверена, что мы сами хозяева своей жизни. И никто, никто не знает лучше нас, что нам лучше, и что делать. Ни гадалки, ни всякие там "маги", ни соседи, ни друзья, ни знакомые, ни родственники, даже родители не знают досконально, что нам лучше. Да, когда человек только формируется как личность, лучше послушать советы близких, но все же если человек умный, то он сообразит, что из этого стоит делать, а что нет. Чью точку зрения принимать. А вообще, всегда должна быть своя точка зрения. Нет, это не означает, что никого не слушать и делать все наперекор. Вовсе нет. Просто не нужно слепо следовать, быть легко внушаемым, и жить не свою жизнь, а реализовывать чьи-то несбывшиеся мечты. И нужно трезво оценивать все посылы и идеи - а надо ли оно мне? Или это скорее нужно им?

А еще... не стоит быть излишне принципиальным во многих вещах. Гордыня еще никого не делала счастливым. И все же... лучше сделать и, возможно, жалеть, чем не сделать. Без риска, я уверена, нельзя обрести счастье. Счастье - это результат нашей работы. Не конечный результат, а много промежуточных. Потому что счастье не единовременное понятие, это состояние. Когда ты каждое мгновение совершаешь то, что делает тебя счастливым. Чаще всего счастье не только в нас самих, но и в тех, кого мы любим. Лучше, конечно, когда и мы счастливы, и те, кто нам дорог. Но это все достижимо, так или иначе. Ведь жизнь так многообразна, в ней так много дорог, так много красок, так много вариантов.
Как говорится, стыдно - у кого видно. И на люстре спать неудобно. А все остальное, что хоть как-то вписывается в мораль, все дозволено. И знаете, лучше уж кому-то из тех, чье мнение нам почему-то очень важно было до поры - до времени, видать комплексы или зависимость - от общественного мнения,друзей,родителей и прочих, будет некомфортно смотреть в глаза, правда вряд ли это будет особо важно на тот момент... или переступить через какие-то комплексы, стереотипы, установки, причем чаще всего это чужие... но при этом сделать то, что нужно именно тебе. Или тебе просто хочется это сделать для кого-то. Ну, конечно, в пределах разумного, а то маньяков и так много)
Ведь это нам жить со своей жизнью. Она останется с нами до конца наших дней. И никто, кроме нас самих, и, возможно, тех, кто любит нас и очень хорошо знает и обладает мудростью и проницательностью, и еще находится с нами на одной волне, не знает, что нам действительно нужно.

Умей вовремя изменить своим принципам. Иначе они изменят тебе в самый неподходящий момент.

Для начала, важно осознать свои ожидания и сделать выбор.

Бегу на свет...

"Я плыл в черной пустоте, я обретал покой
Свет в конце тоннеля, как магнит тянул к себе дух мой"











Иногда мне кажется, что я бегу по жизни. Бегу бессмысленно. Бегу мимо. Бегу от проблем. Развернуться бы и размазать их по стенке одним точным, выверенным ударом. Разворачиваюсь - а они исчезают, тают, растворяются, чтобы потом опять продолжить травить меня, как загнанного зайца прямо под перекрестный, сплошной, бездушный огонь подавляющих мыслей.
А я бегу через серую жизнь. Серую во всех отношениях. Серую до ноющего, иступляющего чувства пустоты. Бегу на свет - яркую, пылающую, живую точку очищающего огня. Того, светлого, что будет в моей жизни завтра. Бегу через терновые кусты, полные ядовитых шипов, через нескончаемые болота, затягивающих в свои топи, в рутину,мимо сомнительных розовых кустов, дурманящих голову сладким ароматом роз; перешагивая через себя,убиваю часть своей  души. Погибаю и возрождаюсь вновь.Это манящее завтра. Обещающее, простое и безболезненное решение всех проблем. Но! Что же это за долгожданный свет? А может это тот самый свет в конце тоннеля?

И что же тогда получается? Жизнь - это стремительный полет, сумасшедший бег к венцу всего живого, к смерти. Как любой человек, я не могу это осознать в полной мере. Ведь я же буду жить вечно!?
Жизнь. Занимательнейшая из всех наук. Но как же ее изучать, изучать правильно? Нет же абсолютной морали. Сегодня правильно одно, а осуждается другое, а завтра все меняется с точностью до наоборот. Нет же абсолютной истины. Каждый считает, что прав именно он. Стоп. Если сошлись два hommo sapiens в споре. Каждый остался при своем мнении. Где гарантия того, что более слабый не поддастся точке зрения более сильного? Где гарантия, что он не согласиться с ним? В бытовом общении, зачастую, так и происходит. Значит ли это, что этот человек действительно слабый? А может он просто не хочет серьезного конфликта из-за ничего? А может он просто пытается понять точку зрения своего оппонента, рассмотреть проблему шире, со всех сторон? Что же нам скажет мораль современного общества? "Нет!!! Он слаб!!! Он не имеет своего стержня, а, следовательно, как ячейка общества, непригоден!" А, если человек не хочет быть железкой, не хочет решать проблемы вероломством и подлостью, замешанной на предательстве, если он хочет просто остаться Человеком? Что тогда? Ответ однозначен: "Не годен!" Времени нужны волки. Матерые волки, которые закрылись по своим волчьим норам и косо, с недоверием смотря на себе подобных или стремительно пробегая мимо всего окружающего пытаясь достичь Света в конце тоннеля,надеясь вернуть человеческий облик.
Жизнь. Великая наука. Хочешь жить - умей выжить. Хочешь жить красиво - забудь, что ты живой. А если человек просто хочет остаться Человеком?
Нет в жизни того абсолютного ноля, с которого ведется отсчет плохому и хорошему. Этот отсчет ведется на подсознательном уровне личной неприязни или симпатии, укрепленном собственной моралью. Есть два начала. Они неподвластны времени. Они в каждом из нас. Они по-разному развиты в нас. Они не могут иметь абсолютного и полного доминирования. Эти начала скупо названы простыми словами Добро и Зло, если удобно, Бог и Сатана, Свет и Тьма. И на противостоянии этих Начал жив человек духовно. Два совершенно разных полюса одного и того же: человека живущего. Ирония природы: одному целому дали разные, противоречащие имена. Добро и Зло - одно целое, одно явление, одна материя, одно и тоже существо - Человек. Человеку предоставлен выбор. Соблазн богатством материальным или духовным. Что лучше: быть обеспеченным с избытком и метаться, терзаться сомнениями, страхами, смутными предчувствиями или быть на грани бедности, но иметь душевное равновесие и спокойствие,современное общество! Что выберешь ты? Продашь душу, наступишь на горло своей песне, или вообще не увидишь вопроса? "Я хочу жить и мыслить "

Пока человек ищет путь к себе, он развивается. Пока думает, он живет. А душа? Душа - странная вещь.Всю жизнь в ней происходит борьба,также  как и за неё.А, если человеку всё предельно ясно и весь мир для него прозрачен? Он достиг небывалых высот в самопознании и познании окружающего его мира или он не видит дальше своего носа? Два начала: Добро - Зло и их ненавистный, непримиримый враг - Равнодушие. Так что же самое страшное, для человека? А для человека думающего, живого и чувствующего? Ответ мы не узнаем. Нет абсолютного. Есть то, что удобно сейчас. Так душа человека и мечется меж двух огней, не всегда только человек это замечает.
Вот и я бегаю между двух огней, двух взаимно поддерживающих друг друга противоположных начал.  Мягкость и жестокость, человечность и бездушность. А где бы мне найти серединку?Не люблю я продаваться и предавать. Если, что выбрал, будь добр, останься ему верен до конца. Чтобы что-то получить, нужно идти, если не по головам, то, оттаптывая ноги точно. И вот здесь меня одергивает моя врожденная "слабость"- доброта. Хотя доброта ассоциируется у многих со слабостью,в моем понимании добрата неотъемлемая часть человечности.Именно она является тем светом в конце тоннеля, к которому я бегу, через терновые кусты жизни, полные ядовитых шипов...

...или

Осколок неба

Нарисуй мне секунды. Не надо словами. Звуками.
В перерывах между войной я выдыхаю душу,
Знаешь, честность так мало ценится, льется сутками,
Еле слышно стучит в тактах с раненым сердцем, слушай.
Нарисуй мне улыбку по сорванным нервам струнами,
Черным контуром музыки, только сегодня ставшей
Мне живою водой, правдивыми картами, рунами
Просто с каждым аккордом
ТЫ
становишься
настоящей.  

Аngel for you!!! 

Да,я такая

Ближе,чем рядом

кто я в своей бесконечно малой точке пространства?
за что уцепиться, когда чувствуешь пропасть за своей спиной.
не впереди, а именно за спиной.
я как будто заполняю пробелы в такой огромной анкете о себе
на несколько миллиардов листов.
мне еще столько всего предстоит понять/узнать/принять/изменить/потерять.
я читаю записи, слова и перевожу себя, словно сквозь кальку на окне,
множа на тысячи отражений.
я ошибаюсь.
очень часто.
делаю какие-то глупости,
но в каждой такой глупости частичка меня настоящей.
я ругаюсь и выступаю в оппозицию,
учусь выговаривать и прочитывать себя с изнанки.
взросление - это не одномоментный процесс. это долгий путь становления.
и даже само название "взросление" скорее всего несправедливо. это рамка. барьер.
до которого в угоду обществу все пытаются дотянуться.
но стоит лишь открыть глаза. по настоящему только, без причуд.
как становится понятно гораздо больше, чем кажется любому из нас.
взросление должно называться приобретением опыта и мудрости.
мне кажется так лучше отражается его истинный смысл.
я неправильно реагирую на многие вещи.
может быть стоит быть более остороугольной, а не пытаться сгладить моменты.
ведь несмотря на то, что нельзя вернуть ошибки
можно пробовать.
я разложила себя на множество страхов, многие из которых необоснованы.
мне бы токо. .
. 

 тебе моя милая,я тебя люблю (К.И.С)

Кто она?

Никто не может измерить её, потрогать, взять на руки, и даже понять какого она цвета и запаха...
Она ни белая, ни розовая, она ни синяя, но и не чёрная. Светлая, но затемняющая, разная, но одна и та же...
В ней сливается несочетаемое: дикость и тихое спокойствие, романтическое бешенство и ровное дыхание. Она может быть высокомерной и нежной, она может быть верной и изменчивой, постоянной и часто меняющейся. У неё тысячи и даже миллионы лиц и ни одного своего собственного.
Её нельзя положить в сумку или законсервировать, она не поддаётся копированию и не выносит любой, даже малейшей лжи.
Она может быть глубже, чем, пожалуй, Вселенная, но и может быть мелка, как самая маленькая лужа после летнего дождя.
Она никогда не знает покоя, заставляя людей совершать немыслимые и ошеломляющие поступки. Она не знает алгоритмов и не подчиняется правилам.
Если она охватывает человека, то охватывает всего, полностью, не оставляя и следа от прежней жизни. Её присутствие мешает спать и есть, опьяняя, одурманивая, лишая покоя..
Часто она дерзка и непредсказуема. Она может причинить безвыходно-немыслимое горе и бесконечное счастье.
  Ничто и никогда так не пугало и так не притягивало людей. С ней люди летают, с ней же и, падая, разбиваются. Противоречие- вот её сущность, забота и вера - вот её хранители, недоверие и измена – вот её враги.
И увидев, почувствовав её на себе, мы уже не в силах остановиться....

Live

...Удивительные существа-люди. Каждый устроен по-своему, у каждого свои мысли, свои чувства, своя жизнь, своя история. Поразительно, сколько может вместиться в человеческом сердце! Кто-то таит в себе лишь ненависть, презрение, зависть, разрушая всё на своём пути, не задумываясь ни о справедливости, ни о судьбах других людей. А кто-то большую часть своего сердца отдаёт любви, сочувствию, вере, преданности и пониманию. Первые могут пойти на самый низкий, подлый и жестокий поступок, заботясь лишь о собственном здравии и благополучии. Вторые же никогда не оставят родных и близких в беде, готовы жизнь свою отдать чтобы спасти их.
...Любовь-это не привычка. Любовь-это не привязанность. Любовь-это мы сами. Мы заботимся о любимых. Мы дарим им жизнь и сами живём ими. Любя человека вы не подписываете с ним контракт, не заключаете никаких договоров, сделок, вы просто любите. Любите и всё. Но каким бы простым не казалось это "любите и всё", любовь-это самое трудное и самое ценное, что есть в нашей жизни.
...Казалось бы, что за бред бежать к любимому человеку под открытым огнём, когда вокруг всё пылает ярким жгучим пламенем и только и слышны взрывы снарядов. Нет, это не глупость, не бред. Это то, что не подвластно разуму человека. Тайна, которую не постиг ещё ни один человек. Она в нас. Но мы не можем её контролировать.
Человек считает себя всемогущим созданием. Однако это не избавляет его от уязвимости. Мы слишком слабы чтобы управлять всем тем, что нас окружает. Погубить нас может всё, даже мы сами.
...Не забывайте о родных и любимых людях. Берегите их. Где бы они ни были, что бы с ними ни случилось, любите их, помните о них и никогда не бросайте. 

"Ты будешь звать меня песней.
И я услышу тебя..."
 

                                         

6 мифов-"легкая трава"

 

А где-то уже весна...

Весна незаметно прилетела в серый город, шурша крыльями одиночества и обрамляя слезами неба мрачные тротуары и дороги... Никаких перемен - обычное число 1 марта. Весна - это состояние души, передающееся всему твоему окружению радостью переливов журчащих ручейков, игриво растекающихся под ногами, это солнечные зайчики, беспокойно и радостно ласкающие твое лицо, когда ты уныло бредешь , ,это теплый воздух и ароматы тюльпанов, крокусов, гиацинтов.... Весна - это не число, это не 1 марта... Весенняя кадриль - это созерцание преображения природы и пробуждение в душе огненного, теплого, окутывающего, согревающего... Весна скоро придет... А пока - за окном серый день, черный снег, грязные машины и депрессивные люди, нервно раскрывающие зонтики и чистящие свои джинсы и сапоги).

Я жду весну настоящую... Сегодня, она ещё не пришла.... 1 марта... Весна задержалась, у нее свои дела, как и у всех нас - подарить кому-то кусочек своего теплого сердца... Видимо, кому-то понадобилось присутствие весны больше, чем нам... Жду весну как и прежде - без улыбки, задумчиво, грустно...

Баланс

Идешь по натянутому канату и балансируешь, что бы не упасть- это дело известное и пройденное и ты понимаешь, где ты есть сейчас, что происходит, какой и куда твой следующий жизненный шаг и как держать баланс, что бы не упасть и двигаться ровно. И ты конечно, не сразу этому научилась, ты много раз падала, много раз подымалась, пока научилась балансировать, идя этой дорогой. И в какой то момент, ты ощущаешь, что этот канат, стал для тебе не нужен, скорее он теперь даже мешает жить счастливо и ощущать мир полной грудью... Время изменилось, что то внутри тебя поменялось..И ты понимаешь, что пришло время попрощаться с уже проторенной дорогой, которая когда то казалось неизведанной и предельной точкой. Теперь и это приспособление просто растворяется под ногами по собственному желанию и совсем не понятно как жить без каната, но выбор сделан... И в какой то момент очень страшно... Но это происходит...
И теперь балансируешь между воздушными потоками, еле уловимыми, чуть слышными... Учишься различать любые тонкие изменения Вселенной вокруг и быстро реагировать на эти изменения... Иначе не выжить... Под ногами - воздух, вокруг - только воздух, только чистое пространство Бытия... И в какой то момент у тебя расправляются крылья - это неожиданность, но она происходит...

Да, это неизбежно происходит с тобой и ты паришь, паришь в пространстве созданным тобой...

слова...слова..

надо меняться, а не размениваться.

любите и будьте любимы.

Для тех,чья душа не спит.

На чужих не обижаются! На чужих  нет смысла. Они не знают как сделать по-настоящему больно. Если и случается кольнуть, то это так... комар укусил. Прихлопнешь его и он, такой помятый, брызнет кровью из брюшка и полетит в последний путь на пол. Укус почешется и потом отпустит.
А так чтоб осиновый кол в грудную клетку,так только близкие умеют. Только они знают какие у тебя кнопочки, как на них давить, в какой последовательности рычажки передвигать. Знают, когда надо переключить передачу, а когда на холостых оборотах можно прокатиться ,пока ты заводишься. Только близкие знают наши самые чувствительные места, только они владеют знанием где больнее всего. И, когда между вами все хорошо, мысленно бьют себя в грудь "ни за что этим знанием не воспользуюсь, никогда не буду спекулировать святым..."
А потом, когда уже не все так радужно, то он, этот близкий человек, без зазрения совести достает из-за пазухи тот самый волшебный инструмент и начинает играть на тебе, как на арфе. А ты ползаешь, от боли мычишь и только и успеваешь, что удивиться: "как? как он может??"
Может! Еще и как может...
Мы подсознательно, видимо, все мазохисты, потому что, не смотря на глубокие шрамы от граблей, предпочитаем все равно искать ту самую "родственную душу", а найдя приживлять ее к себе... чтоб поняла, правда? Чтоб прочувствовала всего, от первых до последних нервных окончаний, до глубин души,единственного органа, который невозможно увидеть ни на УЗИ, ни на рентгене.
Она посадит тебя на электрический стул и.... аж дымок поднимется. Ты не бойся, не умрешь она знает, сколько вольт нужно чтоб ты осталась жива...
И ты тоже, да.... ты тоже знаешь, как с помощью трепанатора добраться до  души-самого чувствительного органа, который не видно даже на МРТ...
эх......

...по старым ранам новыми словами.(2)

Здравствуй. Я тебя немного боюсь. Наверное, потому, что не знаю, с кем разговариваю. Мне всегда казалось, что неизвестность прекрасна, особенно если она так долго могла оставаться неизвестной. Ты так тихо двигаешься, хочешь чаю? Он у меня очень сладкий. Ты сразу захочешь рассказать мне, кто ты, почему глаза у тебя почти не моргают. Они такие синие. как море бездонные.. Мне тебя не жаль, ведь я даже не знаю, как тебя зовут. Можешь взять бублики из шкафа, почему ты пришел? Испуган... Ты, наверное, долго бродил без цели, у тебя руки пыльные. Да, ванная прямо по коридору...
Почему ты ничего не говоришь? Я же угостила тебя чаем. Я даже себе чай сделала из твоего же пакетика. Я рада тебе. Грустно? Ну, хоть что-то сказал. У меня тоже есть грусть.. Только я сама от неё начинаю избаляться.. Ну, есть у меня боль, конечно. Я ведь люблю и верю, а это чревато... Ты тоже? Понимаю, чувствуешь, что это важно, ведь так? Но вот больно , да? Ты часто смотришь в окно, наблюдаешь за птицами. Я тоже, когда одиноко, за ними наблюдаю. Можно я буду как-нибудь тебя назы... Что? Кто не любит? Что ты, ты уверен? И никогда?.. Боже мой, кажется, я тебя знаю. Да, да! Я тоже никак не могу понять, да, и я одна! Да. Кто ты? Кто ты?..
Ах, давай выпьем чего-нибудь послаще... Хочешь увидеть его? Ну, пойдем. Только не хнычь. Ты вдруг стал слишком много говорить. И кто он? Мы ведь только вышли на улицу. Люди... Мир... Ты куда бежишь? Страшно? Но ведь от него не скрыться. Идем лучше домой, тебе нужно умыться. Я понимаю, да, я не уйду. Пока ты не уснешь, я буду гладить твою ладонь. Ты не можешь быть мною!.. Нет, мы не похожи! Ты темный! Нет, нет. Я могу найти его. Да, счастье есть у меня, я найду его и покажу тебе. Ну, хватит. Я понимаю. Хорошо, поплачь. Тише, я выключу свет. А ты больше не будешь приходить. Если что, я приду к тебе сама. Позже. С счастьем.

...по старым ранам новыми словами...

самое странное, что можно было придумать - это наша жизнь.
я наверно никогда не устану это повторять.
стрелки смыкаются в предложенных местах координат.
чай растворяет вечер
и я пишу о разном...

      например так :      

Нормальных людей не бывает, но видно, когда крыша далеко, а пилюли не помогают. Когда руки опустились, а глаза не зеркала души, когда они диковато пялятся вроде бы на тебя, но не видят...

Последнее время мне близка эта тема. Думать о таких людях, сравнивать с собой. Просто бывают совпадения, даже диагноз можно поставить.

Психика тоньше волос, нежнее глазного яблока.

А однажды задумаешься об этом и поймешь, что давно сошел с ума, друг. Ты даже не представляешь, что лишь одна депрессия может перевернуть твое мироощущение..

Немного дрожат руки, падают.
Я о многом думаю, думаю, думаю.
Но кажется, что натворила много я со своим "я". Оно другое, странное, потерянное, но в себе уверенное.
Я много сделаю, много скажу. Я буду отрытой и смелой.
Я немного параноик и психопатка, но я знаю, чего хочу. Думаю, это признаки вменяемости.
Хотя, я вижу только то, что в мечтах верно, я придумываю жизнь и часто завираюсь...

У меня идет перегрузка информацией. Я устала, но продолжаю бороться и продолжать  до последнего вздоха.. Во многом разочаровалась и нет сил возвращаться к гармонии.   

 Я сошла с ума!  
to be continued...

Время

время...
оно рождается и умирает с нами, обновляясь как страницы интернета.
мы дышим им
оно так ловко и умело управляет нами
сквозь завуалированные стереотипы, традиции и и обычаи
для каждого свое и чужое для всех
ускользает сквозь пальцы,
уносит быстрой рекой,
лечит и убивает.
всесильно
всемогуще 

и относительно...

Errare humanum est ..

Чем больше мы делаем ошибок, тем больше хотим всё исправить. В корне всё изменить. Едешь домой и даёшь себе зарок - этого больше не повторится! И вспоминая что-либо, какие-то клочья мыслей терзают твоё нутро. Хочется кричать. Безумно ноет внутри орган, который предназначет для абсолютно другой работы. Ведь за наши чувства отвечает совсем другой орган или даже не орган, а что-то необьяснимое. Зарождается в голове, терзает душу, которая и не материальна вовсе. Ты узнаешь со временем и поймёшь, как это руки ломать. Как будто руки как-то прикреплены к сердцу и вот разум, в котором всё зарождается, передаёт свои тяжёлые мысли в душу, а душе ведь пристанище потребно. Вот она и нашла себе приют в маленьком сердце, а ему несчастному куда все мысли деть? Вот тут и руки ты ломаешь, будто они прикреплены к сердцу и вся эта боль, все твои мысли, всё в руки, а они хрупкие, они ломаются. Но не так, как ветки могут поломатся, треснуть. Нет, вовсе не так. Это нужно самому пережить, самому прочувствовать. А вера. Подумайте об этом. Мне показалось на мгновенье, что меня услышали. Меня ведь и услышали, я верю в это, но есть маленкое "но". Это тоже напоминает какую-то цепь. Я прошу, меня слышат, но передать не могут, потому что человек не слышит, не верит, не хочет. И я бы кричала, я бы во всё горло, чтобы кровью пошло кричала бы, лишь бы стену эту стеклянную пробить, чтобы пустить туда света хоть немного. Я иногда думаю об этом. Да что уж тут, признаюсь, думаю об этом постоянно. Самопожертвование ради кого-либо. Нет, не правильно сказано. Ради важного человека. Ради важных людей. Дорогих людей много, а вот важных, именно важных, без которых уже никак - мало. И какое же наслождение приносят мысли о том, что можно расстворится, можно исчезнуть, ради важных, близких, любимых людей. Ради их спокойствия и счастья пожертвовать собой - это не каждый сможет сделать, а я бы рискнула. Я бы не пропала на совсем, я бы осталась в сердцах этих людей и уж точно они бы руки не ломали никогда!
Чем больше делаем ошибок, тем больше хотим всё исправить. Я хочу исправить, но шанс пока что упущен. А может он и не был предаствлен?

I Miss You, ჩემი ქალაქი.

Априори

стремление запомнить априори живет в каждом из нас.Мы всю жизнь все собираем, обратите внимание даже нет, не так. мы собираем самое важное для нас, через какие-то свои, особые фильтры даже придумали слово даже гордимся этим и, думаю, это правильно.
если брать меня как конкретный случай, я собираю нематериальное самые лучшие воспоминания о моментах своей жизни и самых пламенных людей. таких, об которых хочется греться.

Улыбайся всегда,любовь моя

Happy Valentine'S DAY!

Красные сердечки и маленькие крылатые купидончики с детскими улыбочками в витринах магазинов, красные розы и воздушные шарики в виде сердечек, забавные целующиеся фигурки и открыточки с надписью «Я тебя люблю!»…
Отношения к этому празднику различные и иногда даже прямо противоположные. Кто-то считает, что для проявления своих чувств совсем необязательно было придумывать какой-то там праздник. Кто-то ждет в этот праздник Чуда (да-да, именно с большой буквы!). А кому-то этот праздник нравится потому, что это очередной повод повеселиться. Кто-то верит в него по-настоящему, кто-то – нет.есть раздрожение ,а знаете почему? вас раздражает 14 февраля,валентинки,игрушечки и подарки?не потому что это соплюхи розовые,хрень и бред,а потому что вы одиночки,вам никто не подарит этих самых открыточек,мишек и цветных идиотических штучек.смиритесь. Так или иначе, хотим мы этого или нет, но этот праздник существует уже много столетий.
Но,в нашей реальности оно выглядит вот так:
Идет загрузка, его грузит, ему грустно
Нажать бы щас Esc и стереть все эти чувства
Но все слишком далеко зашло, чтобы нажать «Отмена»
Он ждет звука «О-о», как в школе перемены
ICQ, контакты, одноклассники плюс форумы
Новая форма общения стала нормой щас
Всемирная паутина поглотила поголовно
Кто попробовал бросить – уже бессильный
Дигитальный разум, цифровые мысли,
Он чистит свою память алкоголем, чтобы не зависнуть
Сам жалеет, что проинсталлировал любовь
Это как вирус, что сжирает изнутри твой мозг
Все файлы до последнего пропитаны гриппом любовным
Хакеры бессильны против этой вирус формы
И каждый вечер в Интернете все как на Яву
Ее имя, собака, мэйл точка ру
 Но,есть ещё и другая реальность :
Что именно значит любовь? Для чего она нам нужна?А нужна ли она вообще?
Любовь - это, когда ты думаешь не только о себе, но и о том, кого любишь. Это, когда чувство привязанности тебя не покидает...
Слова... Нежность... Преданность... Забота... Искренность... Невинность... Счастье... Переживание... Пессимизм... Гордость... Чувство одиночества... Ненависть... Боль... Доверие... Чувство вины... Красота души и тела... Привязанность... Эти слова несут за собой особый смысл и значение. Цени каждую минуту, прожитою тобой... Эти минуты твоей жизни никто и никогда не вернет назад... Никогда... Незабываемые моменты... Нежные признания...  Умей любить то, чем живешь и дорожишь...  Любовь - чувство, которое приносит не только радость и счастье, но и трудные препятствия, с которыми надо бороться и преодолевать.... Тем, которым удается преодолеть все трудности, познают и ощущают настоящий вкус любви... Говори красивые слова всем кого любишь, ведь неизвестно, будет ли у тебя другая возможность выразить свои чувства... Знай и помни, что нам не под силу заставить любить и тем более быть любимым...
Любовь не знает преград...
Люби, живи и верь....
Не забывай о том, что на свете обязательно найдется человек, которому ты очень дорог.
 ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ ВСЕМ! БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ!

В точку.

.Оказывается, случаются и телесные землетрясения. Меня тряхнуло так,
как бывает, когда прыгаешь с подножки едущей машины. Я знаю, как тело
отстает от ног, голова от тела и кровь замирает, потому что сердце
забыло, зачем оно, и куда-то сбежало с места. Но не в пятки-точно.
Пятки как раз молодцы, они-то концентрируются и принимают удар на себя.
Но сейчас я сижу, пяткам делать нечего, и все равно все во мне потеряло
свое место.