Я думаю о тебе...Ты слышишь?!

Выдох

Ломай! Круши!

В тишине познается разнообразие собственных мыслей.

Успех не убегает от тебя, он ждет пока ты до него дойдешь, пока увидишь его, пока протянешь к нему руку и откроешь свой разум.

Просить прощение, дарить прощение. Еще не известно, что ценнее. Так просто сказать прости, так тяжело действительно простить и еще труднее показать это.

Во мне может и нет идеальных форм, мыслей, поступков, слов и других составляющих личности. Но, «в сборе» Я ИДЕАЛЬНАЯ!

Видеть во всем хорошее и в каждой проблеме видеть возможность, так просто. Но так сложно начинать, ломать все свои устои, перестать верить в негатив и подниматься после каждого падения.

Молчание дарит возможность быть услышанным.

Говорить и слушать — разве это не великий дар, способный превратить нашу жизнь в сказку. Уметь слушать не менее важно умения говорить ясно и понятно. Порой правильно описать чувства и стремления — решает проблем больше, чем бесплодные попытки уязвить человека, заставить понять самому все.

В книгах столько мудрости, истолковать бы все правильно. Перестройка в самом разгаре, избавившись от старого, прошлого, ненужного, ТЕПЕРЬ ЛОМАЙ! КРУШИ!

А теперь монотонное ожидание...

Аромат легкой грусти о каждом уходящем и неповторимом дне смешивается с флером грядущих перемен, которые обещает каждый новый день. Облако душистых эмоций, тучки разочарований и обид, жизнь словно небо — меняется в ритме прямого эфира. Ты никогда не заморозишь красивое облако, только лишь в воспоминаниях и на бездушной фотобумаге. Бывает безоблачно, душно, уныло, бывает блики не дают увидеть сути. Но на моем небосводе Солнце раз за разом просыпаясь дарит надежду. И даже в ночные ясные дни мой путь озаряет Луна и путеводные звезды не дадут сбиться с пути. Штормит и пелена скрывает небо, оставляет наедине с собой? А ведь кто-то как Венера извечно затянут облаками не давая шанса разглядеть себя. И ясных дней там не бывает и нет от жизни и следа. И мой неслышный бег не по орбите уносит в даль и по спирали взбираюсь выше, выше и скрытый смысл в этом беге есть..

Вечерняя мечта

  Сижу в коконе жду появления бабочки. Холодно до дрожи костей. Любуюсь обжигающим закатом. За окном кристально чистый воздух. Вдали мчатся в неизвестность поезда и машины. А я здесь. Сижу и жду чуда. Коллапсирую в пустоту внутреннюю и молю о переменах.

  Не люблю ожидание. Люблю тайны. В чем разница? Не знаю, в отношении… Читаю, вдумываюсь и не могу собрать мысли в кучу. Не могу через силу писать. И не пишу. Не могу что-либо делать через силу и не делаю. И в этом большая проблема, жизнь неприемлит категоричности. Нужно уметь идти на компромиссы, нужно уметь перестраивать планы в зависимости от обстоятельств. Так много нужно уметь, так много нужно делать. И так сильно хочется жить.

   Уф…  Хочу сидеть в розовой пижаме на подоконнике на мягких подушках, пить горячий вкусный чай и смотреть с высоты на мокрые улицы, после ливня. Смотреть за суетливыми маленькими тельцами людей, со своими жизнями, с душами и желаниями. Такими близкими и далекими, чужими и недосягаемыми. Хочу провожать уходящие темные и тяжелые от влаги тучи, хочу наслаждаться молниями вдали, вслушиваться в раскаты грома, которые глушат раскаты «Лунной сонаты» Бетховена и вдыхать ароматы свежести…

 Но я в розовой пижаме под теплым пледом и из окна наблюдаю ...

  Хочу жить высоко. На этаже 8-9 это моя мечта. Первый этаж приземляет мои мечты. Разбивает их о тропинку в сторону реки, о россыпь цветов на лужайке, о дальний дом ближайших соседей…Хочу сидеть на окне на мягких подушках смотреть вдаль, наблюдать за людьми в свете заката, и пить вкусный чай… Хочу знать, что ты рядом, в моем сердце… Хочу пленочный фотоаппарат в руки и фоткать неизвестно что, тайна. Хочу пломбир с вишневым сиропом  и кедровыми орехами. Хочу легкий шарфик, который будет развиваться на ветру… Хочу никогда не слушать советов «умных», в конце концов в моем мире можно делать глупости…

Накопилось

Сколько скрытого и потаенного в каждом из нас. Как айсберг прячет в море большую часть своего тела, так и мы большую часть своей личности умело скрываем — чтобы не испугать, не обидеть, не испортить отношение, чтобы нас не поняли неправильно и еще много много причин. Порой не по злобному умыслу, порой ради защиты собственного я мы прячемся и утаиваем многие аспекты своей жизни. Есть люди, которые знают о нас больше чем другие, но даже они не знают всего. Жаль. Я бы хотела стать открытой книгой, а не старинным фолиантом, который не каждому по зубам...

Там где ветер нашептывает странные истории. Там где небо обнажает чужие мечты. Где травы благоухают запретными ароматами и камни кровоточат кровью земной. Там жила была девочка, чей разум стремился в темную, холодную пучину космической дали. Она под небосводом ходила как неприкаянная, до боли в глазах всматриваясь в ночное покрывало земли. Кто бы знал, кто бы помог, кто бы направил на путь который к счастью мог привести. Грядут большие перемены, на подходе новая раковина, которая защитит обнаженную плоть, спрячет уязвимую душу. Выставив шипы дожидается своего часа. Зло на подходе. Единственный способ не получить ножом в сердце — быть злее, чем остальные. Новые демоны, новые рвы, новые стены, новая камера для души. Отдышатся, спокойно подумать лишь о себе — не подстраиваясь, не переживая, эгоистично и легко. Новая,я не такая какой я бы видеть себя хотела, но увы по другому  нельзя и некому меня научить...

Иногда...

"Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…
Иногда… "